Un
berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand,
d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans
sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani,
chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermes, se penche par
la fenêtre et demande au berger :"Si je peux vous dire exactement
combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous
un ? "
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant
paisiblement et répond simplement : "Certainement"
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à
son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la
NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la
région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux
formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une
dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger
en disant :
"Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau. "
"C'est exact " dit le berger. "Et comme nous
l'avions convenu, prenez-en un".
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à
l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
"Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me
rendrez-vous mon mouton ? "
"Pourquoi pas? " répondit l'autre.
"Vous êtes consultant " dit le berger.
"Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné? "
"C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a
demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question
dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez
absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien."
Un chômeur postule pour un
poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un
entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit :
-" Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le
formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras
te présenter pour commencer ton travail".
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et
encore moins
d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas
d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il
n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans
savoir que faire; avec seulement 10 Euro en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10
kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates
au kilo. En moins de deux heures, il réussit à doubler son capital. Il
répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60
Euros.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de
chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et
ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un
Camion et
peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de
livraison.
Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand réseaux
distributeurs alimentaires d'Europe. Il pense alors au futur de sa
famille et décide de prendre une assurance vie (chez LMP). Il appelle
un assureur, choisit un plan d'assurance. Quand la conversation se
termine, l'assureur lui demande son e- mail pour lui envoyer la
proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail. "Curieux", lui dit
l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire
cet empire?!?!? Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!
L'homme réfléchit et répond:
- "Je serais homme de ménage chez Microsoft!!"
* Morale de l'histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie.
* Morale de l'histoire n°2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu
travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
* Morale de l'histoire n°3 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu
es plus proche d'être balayeur que Millionnaire...
Bonne journée
PS : Ne réponds pas à cet e-mail, je suis parti vendre des tomates!!
